Care este limbajul iubirii tale?

Mi se întâmplă foarte des să citesc cărţi pe care mai târziu să uit că le-am mai citit. Nu o dată am păţit să încep să lecturez o carte şi pe la jumătatea ei, când găsesc frază care îmi sună foarte familiar, să realizez că am citit cartea respectivă deja.

Ei bine, cartea de care vă vorbesc astăzi nu este una dintre ele. Am citit-o prima dată acum aproximativ 5 ani, când am pornit într-o călătorie de descoperire a sinelui şi nu am mai uitat-o de atunci.

Din punctul meu de vedere, ar trebui să fie pe lista cărţilor must-read and take notes a oricărei persoane din lumea asta care îşi doreşte o relaţie fericită.

Se pare cea una dintre cele mai mari probleme în cuplu este că aşteptăm ca iubirea să vină la noi exact în forma în care o manifestăm noi faţă de persoana de alături. De cele mai multe ori însă nu este aşa, căci, exact aşa cum spune Gary Chapman, autorul cărţii despre care vă vorbesc astăzi:

“Limbajul emoţional al iubirii tale poate fi faţă de cel al partenerului tau tot aşa de diferit precum e chineza de engleză. Oricât de tare te-ai strădui să îţi exprimi iubirea în engleză, dacă partenerul tău nu pricepe decât chinezeşte, nu veţi înţelege niciodată cum să vă iubiţi.”

În experienţa sa de peste 30 de ani în calitate de consilier matrimonial, dr. Gary Chapman a identificat cinci limbaje de iubire – cinci modalităţi prin care oamenii îşi exprimă şi înţeleg iubirea.

Rareori se întâmplă ca într-un cuplu, partenerii să aibă acelaşi limbaj al iubirii. Avem tendinţa de a ne exprima în limbajul principal şi suntem contrariaţi atunci când partenerul nu înţelege ce îi comunicăm. Noi ne exprimăm iubirea, însă celalalt nu recepţionează mesajul, pentru că o facem într-un limbaj străin pentru partener. Aceasta este problema principală, iar cartea Cele 5 limbaje ale iubirii îşi propune să ne ajute să o rezolvăm.

Iată care sunt acestea:

1.Cuvintele de încurajare

Probabil cea mai mare nevoie a omenească este aceea de a fi recunoscut, apreciat. Cuvintele de încurajare satisfac această nevoie în cele mai multe cazuri.

Cu toţii avem zone în care ne simţim nesiguri. Uneori ne lipseşte curajul, iar acest lucru ne împiedică să ducem la bun sfârşit anumite lucruri pe care dorim să le facem. Potenţialul latent al unei persoane poate fi scos la iveală doar cu ajutorul câtorva cuvinte, iar sentimentul de susţinere ce rezultă din ele poate fi exact dovada de iubire după care celălalt tânjeşte.

Complimentele, cuvintele de încurajare, vorbele bune şi blânde sunt câteva dintre dialectele primului limbaj al iubirii.

2.Timpul petrecut alături de cel drag

Deşi în primă fază am putea spune că petrecem destul timp împreună cu partenerul nostru, la o analiză mai atentă e posibil să remarcăm ca nu este aşa. Nu este suficient să fim alături în aceeiaşi încăpere cu cealaltă persoană. Înseamnă ca toată atenţia noastră să fie canalizată asupra partenerului.

Un soţ care priveşte meciul în timp ce vorbeşte cu soţia lui nu-i acordă acesteia un timp de calitate, întrucât atenţia sa nu este concentrată exclusiv asupra ei.

Timpul petrecut împreună nu înseamnă să ne sorbim din ochi sau să stăm îmbraţişaţi non stop, ci să facem ceva împreună şi să ne acordăm unul celuilalt întreaga atenţie în cadrul acelei activităţi. Pot fi doar 20 de minute pe zi, implicarea completă în acea activitate este cea care contează.

Un alt dialect al celui de-al doilea limbaj al iubirii este adevărata conversaţie. Aceasta presupune un dialog plin de înţelegere, în care partenerii îşi împărtăşesc experienţele, gândurile şi sentimentele într-un context echilibrat si prietenos.

“Dacă îmi împărtaşesc iubirea prin timpul acordat şi vom petrece timp discutând, înseamnă că mă voi concentra să ascult şi să înţeleg ce spui. Voi pune întrebări, dar nu la întâmplare, ci pentru a înţelege cu adevărat ce gândeşti, ce doreşti şi ce simţi. De asemenea, la rândul meu, mă voi destăinui ţie.”

3.Cadourile

Un dar este ceva ce ţii în mână şi spui: “Uite, s-a gândit la mine.”

Pentru multe persoane, cadourile, indiferent de valoarea lor, reprezintă o dovadă de iubire. Dovada că sunt prezente în gândurile celuilalt.

Un alt cadou, poate chiar mai important decât orice lucru palpabil este darul prezenţei în sine. Să fii acolo când partenerul are nevoie de tine este extrem de important pentru cel al cărui principal limbaj al iubirii este primirea de daruri.

4.Serviciile

Pregătirea mâncării, aşezatul mesei, a da cu aspiratorul sau a duce maşina la spălătorie – deşi par lucruri banale, pot reprezenta un limbaj al iubirii. Sunt persoane care se simt iubite atunci când partenerul are dorinţa de a face genul acesta de lucruri pentru ele.

De foarte multe ori însă, aşteptăm ca partenerul să ne ghicească gândurile. Putem călăuzi iubirea foarte simplu, exprimându-ne dorinţele: “aş vrea să faci patul dimineaţa” sau “mi-aş dori să tunzi iarba mâine”.

Apoi, fiecare dintre noi trebuie să se hotărască zilnic dacă vrea sau nu să îşi iubească partenerul. Dacă ne hotărâm să îl iubim, trebuie să ne exprimăm iubirea în felul în care doreşte partenerul, astfel încât iubirea noastră să fie eficientă din punct de vedere afectiv.

5.Contactul fizic

Se ştie de multă vreme că atingerea fizică este o manieră de a comunica iubirea afectivă. Ţinutul de mână, sărutările, statul îmbrăţişaţi – pentru unii, acesta constituie pricipalul limbaj al iubirii. Fără asta, ei nu se simt iubiţi.

Pe de altă parte, infidelitatea poate durea mult mai tare pentru o persoană care manifestă acest limbaj al iubirii. Şi asta deoarece aceasta simte foarte profund iubirea exprimată prin mângâierea fizică, iar ea este acordată altcuiva.

Acestea sunt cele 5 limbaje ale iubirii descoperite de Dr. Gary Chapman. Fiecare dintre noi are un limbaj predominant, chiar dacă se manifestă şi celelalte într-o măsură mai mare sau mai mică. Pentru o bună funcţionare a relaţiilor afective, este important să cunoaştem atât limbajul nostru principal de iubire, cât şi al partenerului.

Iată cum poţi descoperi limbajul tău de iubire:

1.Gândeşte-te la ce anume îţi provoacă cea mai mare suferinţă din ceea ce face sau nu face partenerul. Opusul a ceea ce te face să suferi este, probabil, limbajul iubirii.

2.Ce i-ai cerut cel mai des partenerului? Lucrul pe care l-ai solicitat cel mai des se poate să fie exact lucrul care te face să te simţi iubit.

3.În ce fel îţi exprimi de obicei dragostea faţă de partener? Felul în care îţi exprimi dragostea ar putea indica faptul că acelaşi lucru te-ar putea face să te simţi iubit.

Folosind aceste trei abordări, vei putea determina care este principalul limbaj al iubirii tale. Dacă ţi se pare că există două limbaje la fel de importante, care au acelaşi efect asupra ta, probabil eşti bilingv. Asta înseamnă că îi va fi mai uşor partnerului – astfel el are două posibilităţi, oricare dintre ele constituind un mijloc de comunicare al iubirii foarte puternic. După ce descoperi care este limbajul tău, poţi inversa întrebările de mai sus astfel încât să identifici nevoile partenerului tău.

Hotărârea de a-ţi iubi partenerul are un potenţial enorm. Învăţarea limbajului său principal de iubire transformă acest potenţial în realitate.

Citește și: DRAGOSTEA ÎN JURUL LUMII